חדשות
קרקס "האח הגדול" הגיע לעיר
קבלו את העונה החדשה: מתווך כביסה עם מינוס בבנק, גמד עם הומור עצמי, נרקומנית במיל', מועצת חיי הלילה של תל אביב, יפה עם מוח שזו בכלל סטייה וג'קי אחד. קפון כבר התמכר
אז מה מחכה לנו הפעם בתפריט? גמד, תאומות, חוזרת בשאלה, יפה עם מוח שזו בכלל סטייה, יינן תנכ"י, גמלאית קוקאין, לוחם עם גומות, מפלגת חיי הלילה של תל אביב ומתווך כביסה. וכל אלה צריכים לישון הפעם בחדר אחד. העונה הזו פשוט הולכת להיות חגיגה.
אז בוא נכיר את אלה שתאהבו, את אלה שתתעבו, את אלה שתשכחו באותה המהירות שבה נכנסו, את אלה שתמיד תרצו לזכור ואת האחד או האחת שתשנו להם את החיים במחי הצבעה.
רינת ושירן: מעין הכלאה ישראלית בין אתי לוי וזהבה בן לאחיות הילטון. "אנחנו שונות בנקודות החן", אך דומות בשטחיות. מתגאות לספר לאומה את כל מה שאנחנו וסבתא שלהן לא מעונינים לשמוע. "היא החזיקה לי את היד בזמן הז...הראשון", "לה יש חוטיני, לי אין" ולפי שלל קריאות ה-Oh My god, שהרבו להתפעל בהן הייתה לי לרגע הרגשה שהן בכלל חושבות שנכנסו לאחוזת פלייבוי. אוהבות במיוחד אשכנזים: עתי, כל המרבה הרי זה משובח. ראה הוזהרת! נקודת חולשה: אפילו אמא שלהן עשויה להתבלבל ביניהן בסמסים. כולי תקווה בשבילן שיצלחו את המשימה הסודית בצורה קצת יותר מוצלחת ממעיין חודדה.
יגאל אלנקרי: אוי, כמה שהוא מגניב. ואם לא תסכימו עם זה, אז הוא ידרוס אתכם עם המרצדס הנוצצת שלו ויכניס גם הילוך לאחור. הוא יורד לזרוק את הפח רק עם מגפיים מעור תנין אחרי שעשה ציפורניים וגבות ואם תצחקו עליו אז הוא יבנה לכם פרגולה על הראש. אבל עם כל הכבוד לקשיחות, הבחור לגמרי קנה אותי כשהזיל דמעה כנה על אמא שלו, אז אולי הוא נראה כמו אלי לוזון אחרי שבלע את איציק זוהר, אבל בתכלס מתחת להצגה מתחבא דובי גריזלי עם לב טוב.
ג'קי מנחם: בהתחלה הייתי בטוח שמדובר בעוד תופעה מזעזעת דמוית אביב סביון, שמנסה לענות אותנו בכוח בחוש הומור שיש להוציא בדחיפות אל מחוץ לחוק, אך מרגע שג'קי נכנס לבית, הבנתי שמדובר בדבר האמיתי שיצא היישר מקלטות הוידיאו של התחנה המרכזית בשנות השמונים. עזבו אתכם מסרטי בורקס ודמויות של ציון ברוך, בואו פשוט לקבל בורקס היישר מידיו של רב המלצרים, ג'קי ברוך שעמל אמש קשות על מזיגת כוסות יין לחבריו לבית. היי, אפשר להוציא את המלצר מהמסעדה, אבל אי אפשר להוציא את המלצר מג'קי.
פרידה הכט: אם יש מישהי שלדיירי "האח הגדול" לא כדאי להעמיד להדחה בימי החורף הקרים, הרי זו פרידה שכן מדובר באלופת המטעמים, פותנה של העונה הנוכחית. היא החלה את מסע החיים המטורף שלה בהתאהבות לסבית במורה באנגלית, כוס תה מאיזה אנגלי שהסתיים בילד והדרדרות קשה לסמים, אבל את הסמים היא הצליחה להמיר לג'חנונים, אותם מכרה בעמל רב לסובבים עד שפתחה את מסעדת פרידה הכט המתמחה במאכלי עדות. מעתי ועד ג'קי, מליאם ועד שירן (אה, רינת) והרי התחזית: פרידה על הסירים, יורם מוזג יין, יגאל זולל וג'קי מגיש.
יורם כהן: אחרי אשר סימוני מהעונה הראשונה מגיע כעת תורו של יורם לפקוד את בית "האח הגדול" על תקן הדתי. בניגוד לכל שומר מצוות בו נתקלנו, יש הרגשה שיורם נלקח לא רק מעופרה, אלא גם מהתקופה המקראית. הוא כולו מקרין טוב, דרך ארץ וערכים ועל כל שקל שיגאל סופר, יורם עושה ילדים. כל שנותר הוא לבחון אם החיוך והסובלנות יעמדו במבחן הזמן גם בסביבה שאינה כנענית. החשש: זוכרים את יוסף?
אלעד צפני: טוב, זה עוד לא היה! אחרי שארז עשה שירות ענק לקהילת החירשים בא אלעד וכבר מהרגע הראשון גורם לנו להסתכל לגמרי אחרת על גמדים. אלעד הוא הדוגמה החיה למטר ואסימון, גובהו הוא בדיוק מטר וסנטימטר והוא לא מבקש שתאריכו אותו בפוטושופ. הוא גם לא מבקש שתקראו לו נמוך קומה ולא מאותגר אנכית, הוא 'גמד הבית' והוא לא מטאטא את זה מתחת לשטיח ואם זה גם יקצר לו את התור למקלחת בבוקר אז הוא ישמח לנצל את זה. אלעד למעשה סובל מתסמונת נדירה, הגורמת לגובה נמוך במיוחד, אבל על כל הגובה החסר מפצה קסם אישי גבוה במיוחד, אשר יכול להוביל את אלעד עד קו הגמר.
סיון אברהמי: עם כל הכבוד לאיילה, קרן חסיס, ג'ני טוקרב ואחרות, סיון אברהמי היא ללא ספק המתמודדת הכי יפה שהייתה לנו באח הגדול. בדרך כלל אנחנו והמדענים מורגלים לצפות ביפהפיות לבושות בחלוק מעבדה רק כשמדובר בסרטים למבוגרים, אבל אצל סיון מדובר במסלול שצפוי להמשיך גם ללא כל קשר לתחרות הזו. אני רק מקווה שההתלהבות שלה ממראה המים המבעבעים בג'קוזי נבעה מהחשק שלה ללבוש בגד ים ולא מהגעגוע לניסויים במעבדות.
לי-עוז כהן: סוג של עספור אותנטי בכפר שלם בשולי תל אביב. לי-עוז הוא הלוזר המושלם, מתנייד על קטנוע פחות מהיר מאופניים, שקוע בחובות ולא היה מזיק לו להכניס גם את עצמו פעם אחת למכונת הכביסה. שמענו על מתווכי דירות, מתווכי עסקאות וגם שדכנים נחשב לסוג של תיווך, אבל מתווך כביסה זה בהחלט חדש! עושה את זה בשביל להביא קצת נחת לאבא שלו שעודד אותו בחום אמיתי מהקהל ובתקווה שה-900 אלף שישארו לו בניכוי החובות יעזרו לו לעבור לגור בצד השני של העיר.
ליהיא גרינר: היהודייה האמריקאית הקלאסית. מצוידת היטב בדולרים, חזה שופע, עברית עילגת, צחקוק מטופש וקריאות Oh my god שכבר מבטיחות שיש באמתחתה מספיק אוצר מילים כדי לתקשר עם התאומות. התדמית של אופת הפשטידות די התנפצה כשהתברר שמדובר במשחררת עבריינים בערבות, אבל עם כל הכבוד לסוכנות היהודית אין משהו שיותר מעצבן את קהל המסמסים ממילים באנגלית שנזרקות פתאום לחלל האוויר. תשאלו את רנין.
דנה רון: מנהלת אירועים שהחליטה עבורנו שנרצה אותה גם בתור החברה, גם בתור האמא, גם בתור הדודה וגם בתור הסבתא. רק שתזהר שלא נרצה אותה עד כדי כך חזק שנמהר להוציא אותה מהבית.
עמיר גולדברג: בעל מועדון הפינגווין בתל אביב. פעם גר במטולה, אז הוא ניסה למכור לנו סיפור מרגש על קטיושות, אבל קטיושות זה כל כך 2006, שריפות זה מה שהולך עכשיו.
יואב מאור: לגמרי התבלבל ובמקום לעלות על האוטובוס של "היפה והחנון" עלה על זה של "האח הגדול". אפילו השפן עם המעיל בחוץ נראה יותר קשור ממנו לכל הסיפור.
נופר מור: באיראן היא הייתה יכולה להיות להיט! הבעיה שהפרינססה הפרסית לא יוצאת מגבולות תל אביב.
סיון דרור: התחתנה בבת מצווה וכשההורמונים התחילו לרמוז לה שהיא יותר מדי דומה לשירלי בוגנים בשביל לבזבז את זה רק על בנאדם אחד שלא מתגלח, החליטה לקרוע את השביס ולהשלים פערים. הייתה כל כך מרוכזת בעצמה אתמול שלא הבחינה בילדה החמודה שלה מתחננת להפרד ממנה לשלום.
ליאם רז: סטייל שפרה קורנפלד, מתגוררת עם אחיותיה, ומשדרת התנשאות פסיכוטית "אני משדרת איזושהי עוצמה שגברים פרימיטיביים פוחדים ממנה. אם תעצבן אותי אני יכולה להפוך לכלבה מהגיהינום". עכשיו את רק צריכה להוכיח לנו שאת גם יודעת לסרוג על עצים.
עתי שולברג: הוא יפה, חטוב, לוחם, יש לו גומות והוא יודע להגיד 'אני רוצה להשכיב אותך' בסינית. במונחי ביקוש והיצע, ההיצע עומד לבלות היטב עם כל הביקוש הקיים.
זה הזמן להזכיר שניסיון העבר מלמד שזוכי העונות הקודמות כלל לא התבלטו בפרקי הפתיחה.
= תגובה ללא תוכן
= תגובה עם תוכן
אתר זה פועל כחוק ברישיון
