אחחח, טוויטר טוויטר, לאילו נפלאות עולם עוד לא נחשפנו בזכות הרשת הנפלאה הזו? תמונות סמי-אירוטיות שהן גם סמי-פדופיליות של הכוכבת הסמי-מטומטמת מיילי סיירוס; הודעות מסמרות שיער כמו היציאה מהארון של ריקי מרטין, וגם סתם ישבנים לוהטים היישר מביתם של אשטון קוצ'ר ודמי מור. ואם אחרי כל זה אתם עדיין חושבים שלכוכבים שלנו אין מה לחדש בטוויטר, בואו נדמיין ביחד את רשימת הציוצים המפוברקים שהיינו מתים לראות:
בר רפאלי: יש לי אחות תאומה!
ויקטוריה בקהאם: היום הקאתי משולש פיצה.
נינט טייב: בגמר? זה היה פלייבק.
אנג'לינה ג'ולי: קמבודי או מלזי, מה אומרים?
ג. יפית: אני פורשת!
ג'סטין ביבר: אם זה שר כמו ילדה בת 12, רוקד כמו ילדה בת 12, ונראה כמו ילדה בת 12, זה כנראה אני.
אבי ביטר: אני חצי אשכנזי.
ליידי גאגא: יש לי בולבול! קניתי לו כלוב ואני מאכילה אותו בגרעינים כל בוקר.
איתי זיו: וואו, אפילו אני שכחתי מי אני.
לינדזי לוהן: אני לא נוהגת תחת השפעת אלכוהול, זה האלכוהול נוהג תחת השפעתי.
טום קרוז: מעריצים וסיינטולוגים יקרים, צר לי לאכזב אתכם, אבל אני לא אלוהים.
כוכבי "כמעט מלאכים": אנחנו מתפרקים!
סער שיינפיין: אחרי הכמעט-קטע עם תומר בבית "האח הגדול", אתם עדיין מאמינים שסתם קוראים לה בולבולון?
יעל גולדמן: מה הטלפון של ד"ר דב קליין?
סנדרה בולוק: העבודה משחררת.
יו הפנר: אני מתחתן, מתמסד, ומחפש יורש לאחוזה. מישהו מעוניין?
היידי מונטאג: קניתי את מפעל "כתר", זה יוצא יותר משתלם לייצר את הפלסטיק לבד.
בראד פיט: מי הבן זונה שהדליף לרשת סרטון סקס שלי ושל אנג'י?
כריס בראון: מה אתם רוצים ממני, היא נפלה במדרגות.
איימי ווינהאוס: הייתי בטוחה שהאבקה הלבנה זה קמח.
מוני פנאן ז"ל: בלגן פה. בניטו רוצה לראות את המשחק של ירושלים, דודו טופז רוצה את הסרט של אופירה על מה הרג אותי ולהקליט ביס-מקס את המשחק. אני נמנע.
מייקל ג'קסון: אני עדיין כאן.