מפגש מחזור של גן ישראלה
מיני קורן היא ללא ספק הבחורה הכי יפה שאני מכיר בסנטה ברברה, קליפורניה. יתרה מכך, מיני קורן היא הבחורה הכי מבוקשת שיכולה להגיד שהיא חברה שלי בפייסבוק. ואיך אני יודע שהיא מבוקשת כל כך? מכיוון שאין יום שעובר שאני לא רואה אלבום תמונות חדש של מיני קורן בתלבושת מפתה יחד עם פמליה גברית, עושה דברים כיפיים בסנטה ברברה.
הקשר שלי ושל מיני קורן מושלם, זאת לאור העובדה שלא באמת פגשתי אותה בעשרים השנים האחרונות והפעם האחרונה שראיתי אותה הייתה בכיתה א', אז היא עדיין הייתה מירי כהן. ועכשיו, בזכות הקסם של המוצר שנקרא פייסבוק אני יכול לגרום לחבריי לקנא בעובדה שיש לי חברה בלונדינית שמגיבה באנגלית על הסטטוסים שלי בפייסבוק.
ורגע, זה עוד לא החלק הכי טוב! אפליקציה נהדרת בפייסבוק שנקראת "People You May Know" הציעה במפתיע לבת זוגי הקנאית להיות חברה של מיני קורן. טוב, זה ברור, שתיהן מכירות אותי והקוסמוס לא יכול להתקיים באמת אם הן לא יכירו אחת את השנייה. כשבת זוגי גילתה את כל הפעמים שעשיתי "לייק" לתמונה של מיני המינית בביקיני (אל תשפטו אותי, אני רק אנושי) זה נגמר בכך שבת הזוג הפסיקה להיות בת הזוג. אבל עדיין יש לי "חברה" בסנטה ברברה.
זה אילן לוקאץ' או שאת שמחה לראות אותי?
אם להסתמך על הסטטוסים והתמונות בפייסבוק, לכל החברים שלי יש חיים נפלאים. הם מבקרים במקומות אקזוטיים, הם פוגשים סלבס (עדי, סחטיין על תמונת הפרופיל עם אילן לוקאץ'!) והם רוקדים בכל המסיבות הכי שוות בלי לשכוח לדאוג שמישהו יתעד את כל העניין.
סחבק לעומת זאת, חי חיים צנועים יותר. אני דווקא בחור די חברותי, גר על העורק הראשי של תל-אביב ולא פחות חשוב, יש לי המון חברים בפייסבוק שמזמינים אותי להמון מסיבות טרנדיות. אממה? אחד מהחסרונות היותר בולטים בהתמכרות לפייסבוק זה שהיא מגיעה עם ההרגשה הכללית של חוסר חיים בהשוואה לזולת.
בימים אלה אני נהנה להעביר את זמני בעיקר ברביצה במיטה מתחת לשמיכת הפוך מול ערוץ הספורט עם בירה וביסלי בהישג יד – לא בדיוק התמונה הכי סקסית שאפשר לפרסם בפייסבוק.
אבל זה בדיוק העניין, פייסבוק לא אמורה לשקף את מה שאתה עושה בחיים, אלא בעיקר את מה שאתה לא עושה. הרי בגלל זה התחברת לפייסבוק מלכתחילה – כי יש לך יותר מדי זמן פנוי ופחות מדי חיים. רק האנרגיה שאני מבזבז על לכתוב שורת סטטוס שנונה יכולה לגרום לי לתשישות עצומה. מה שמוביל אותי לנושא הבא...
שחק אותה קובריק
עמית סלונים איז... אוכל ביסלי ושותה בירה מול ערוץ הספורט? זו לא האמירה הכי שנונה, אבל זה הכי אמיתי. זאת הסיבה שזה בחיים לא יהיה הסטטוס שלי בפייסבוק. משפטים מסוגננים סטייל מארק טווין, אוסקר ווילד או ארנסט המינגווי – בהחלט!
בוא נגיד ככה, אם הייתי באמת יכול לשלוף מהשרוול משפטים פרובוקטיביים בסגנון התפוז המכני של סטנלי קובריק, כנראה שהייתי עושה סרטים ולא הייתי טורח בכלל להתחבר לאתר אינטרנט כדי לחלוק את המשפטים הפסבדו-אינטלקטואליים שלי.
תמונה אחת שווה אלף תגיות
מחקר שעשה פעם מכון שקר כלשהו טען ש-80% ממשתמשי הרשתות החברתיות מצטלמים לתמונת הפרופיל שלהם כשהם פונים אל המצלמה עם הפנים כלפי מעלה. מסתבר שזאת הדרך הגאונית של הדור הדיגיטלי לבטל "בעיות" כמו אף ארוך או סנטר כפול (לידיעת הגולש רון קופמן: זה לא באמת עובד).
כידוע לכל, אם ביסלי מופיע במערכה הראשונה, אין באמת מנוס מהופעת סנטר כפול בכל זווית. ובתכל'ס, אני לא רוצה תמונה שלי ברשת. אף אחד לא צריך תמונה שלי ברשת. ומי באמת יכול לעשות משהו עם התמונה המוזרה שבה צחי ההומו מלקק לי את השיער בחתונה של ליאור?
הרי לכך ובהתאם לזאת, החלטתי לנקוט בשיטת "התמונה האומנותית". כל התמונות שלי בפייסבוק קיבלו ריטוש בלתי צפוי של יציאה מפוקוס, מבט בוהה למרחק או כל דרך אחרת שתגרום לי להיראות מעניין יותר ממה שאני. בפועל – אני תמיד נראה מבולבל במקרה הטוב ובעצירות במקרה הרע.
אגב, זו הזדמנות נהדרת לתת כמה הנחיות למשתמשים חדשים בפייסבוק:
א. אם לבחורה יש תמונה של חתול בפרופיל – אתה לא באמת רוצה לראות איך היא נראית.
ב. אם לבחור יש תמונה שלו עם הילד שלו בפרופיל – זה לא אומר שהוא לא פדופיל.
ג. אם לבחורה יש תמונה שלה בשמלת כלה – זה לא אומר שהיא לא משתרללת.
יאללה, הביתה
טוב, נמאס. לייק, דונט לייק, יס לייק, אחותו לייק, איפרוב, אימפרוב, רימוב, איגנור, אלינור, אטנדינג, נוט אטנדינג, פריטדנינג, מיסבהייבינג, אינבטיישן, אימטיישן, וול, לול, קומנט, טורמנט, ניו פיד, סטארב, לייב, דד, די ויאללה ביי.
למדתי מהטעויות. אני אפסיק להשתמש בפייסבוק. זאת אולי תהיה נקודת המינוף החשובה של חיי. הבוס יחשוב שאני משקיע יותר ולא נכנס כבר על חשבון העבודה לשתול חצילים בחווה, האקסית המיתולוגית תחשוב שיש לי אהבה חדשה ותקנא ואנשים אשכרה יתחילו להאמין שיש לי חיים. במובן מסוים וחולני זה יכול להגשים את החלום המקאברי שלי להיות בלוויה של עצמי (הנה אירוע שהייתי עושה עליו "אטנדינג"!).
אז זהו. אני יוצא. שלום חיים וירטואליים, ברוכים הבאים חיים אמיתיים. תנו לי רק רגע לבדוק את האינבוקס בפעם האחרונה. הו, רגע, מי זאת שירי רביב ולמה יש לנו חמישה חברים משותפים? נו שוין קליק. ACCEPTED.
>> הפייסבוק מלא בטיפוסים מפוקפקים. כך תזהו אותם - ותיפטרו מהם
>> לכל הכתבות במדור