מניפולציות רגשיות, שקרים או התקפי זעם הם רק חלק מהסימנים המצביעים על כך שאתם נמצאים במערכת יחסים לא טובה. לצד האלימות הגלויה בקשרים שליליים, יש גם אלימות סמויה וקטלנית לא פחות, שאתם חייבים, אבל באמת חייבים להיות ערים לה - ולהתרחק ממנה כמו מאש.
קשר רעיל יכול להתחיל כמו קשר רגיל; הכרתם מישהו, הוא נראה חמוד ומעניין והחלטתם להיות ביחד. הבעיות מתחילות כשלאט לאט מתגלות התנהגויות מטרידות שפשוט מרגישות לכם לא טוב בבטן. משהו לא נעים, משהו לא נכון. אמנם לא תמיד קל להגדיר שהקשר הזוגי שלנו הרסני ובלא מעט מקרים אנחנו מנסים להתעלם, אך המציאות מוכיחה כי קשר שלילי ורעיל הוא לא קשר שתוכלו להציל.
אם אתם מרגישים שמשהו לא עובד עבורכם ומדובר בעניינים שהם מעבר לחוסר התאמה, תבדקו עכשיו אם הקשר שלכם רעיל. הנה חמש ההתנהגויות של בן או בת הזוג שמעידות שהגיע הזמן להפריד כוחות, ויפה שעה אחת קודם:
1. הם מצפים שתבלו את כל הזמן שלכם רק איתם
חלק מהעניין בלהיות בקשר זוגי ובמיוחד בתחילתו, זה להרגיש שאנחנו רוצים להיות עם הפרטנר כל הזמן. בזוגיות חדשה יש אנרגיה טובה שעושה לנו נעים בכל הגוף המלווה ברצון עז לא לצאת מהמיטה. לעולם. יחד עם כל הכייף הזה צריך להבדיל בין ההתרגשות הרבה שיש בראשוניות, ובין הציפייה שבן או בת הזוג לא ישתנו. התופעה הראשונה טבעית ובריאה לחלוטין ונחשבת לתקופת "ירח הדבש" של הקשר, והשנייה הרסנית ומסוכנת ומאופיינת באובדן עצמאות. בקשר בריא שני בני הזוג צריכים לשמור על האינדיבידואליות שלהם בתוך הזוגיות. אם החיים הופכים להיות רק סביב הפרטנר, כאשר הפרטנר מצפה שהכל יהיה סביבו, יש כאן בעיה. יש הבדל בין לתת תשומת לב, אכפתיות ודאגה, לבין לבטל את כל מי שהייתם לפני כדי לרצות את הצד השני.
זוגיות בריאה מאפשרת לכל אחד מכם לחוות את הרגעים הפרטיים והאישיים שלו, לבד. יש כבוד המתבטא בהבנה כי אנחנו בני אדם עצמאיים החיים יחד בשיתוף. בן או בת זוג שלא מאפשרים לכם לשמור על מי שהייתם לפני שהכרתם, נחשב להרסני.
2. הם מזלזלים ופוגעים במשפחה ובחברים שלכם
נכון, החברים והמשפחה יכולים לשגע אותנו לפעמים, וכשהפרטנר רואה אותנו עצבניים או מרוגזים בגלל ריב עם אחד מבני המשפחה, הוא יתעצב וירצה לשמח אותנו. אבל – יש הבדל גדול בין להקל עלינו במילות מחבקות ובין דמוניזציה למי שפגע בנו.
כאשר אתם פגועים מחבר או בן משפחה, במידה יש לכם תמיכה בריאה מבן או בת הזוג הם ככל הנראה ייקחו את הצד שלכם (לפחות בהתחלה, עד שיבינו מה עמדתם בנוגע לריב). הם ינסו לגרום לכם להרגיש טוב לא משנה מה. יכול להיות שהם יביעו תסכול כלפי מי שפגע בכם, וזה ממש בסדר, אבל זה הופך ללא בסדר כשמי שגרם לכם צער הופך בעיניהם לשטן עליי אדמות. כלומר, הם יתחילו לשנוא את כל מי שאי פעם רבתם איתו - כשהם לא לוקחים שבויים. זאת יכולה להיות אמא, אבא, החברה הכי טובה או הידיד שתמיד היה שם בשבילך ועכשיו אתם במחלוקת. הפרטנר ימחק את כל הזכויות של מי שאימלל אתכם באופן נקודתי, וידאג להזכיר לכם תמיד כמה הוא פגע בכם.
"המטרה היא לבודד אתכם מקבוצות האנשים שתומכות בכם ומעודדות אתכם, כדי שבן או בת הזוג ההרסניים יהיו היחידים שתהיה להם השפעה עליכם", מסבירה ד"ר מוניקה פאריך, חוקרת ב"בית הספר לאהבה" בניו-יורק. "מדובר במניפולציות רגשיות, ובהתעללות של ממש". אם הפרטנר תוקע טריז ביניכם לבין מי שהיו האנשים האהובים עליכם לפני שנפגשתם, הוא יכול לשלוט בכם ביתר קלות. זה נשמע מפחיד כי זה מה שזה. אל תתנו לזה לקרות.
3. הם מבקשים לדעת את הסיסמאות שלכם לטלפון הנייד ולמיילים, ובודקים אותם
רוב הזוגות יודעים את סיסמאות הכניסה לטלפונים הניידים אחד של השני, וזה בסך הכל די סבבה. המטרה היא נוחות – אם צריך לצלם תמונה, להזמין משהו באיביי או שבא לכם לצפות ביחד בסרטוני חתלתולים ביוטיוב – אין בעיה עקרונית שתדעו איך להיכנס למכשיר האישי של הפרטנר. הבעיה מתעוררת כאשר החדירה הקטנה הזו לפרטיות משנה את מטרתה, ובמקום לעשות משהו שימושי, בני הזוג מחפשים סימנים לבגידה.
אם בן או בת הזוג דורשים ממך את כל הסיסמאות, זה אומר אחד משני דברים. או שאין אמון במערכת היחסים ואתם זקוקים לבנייתו מחדש, או שהם מנסים לשלוט בכם. "הצד שמחפש לשלוט מעוניין שתהיה לו גישה לכל האיזורים הפרטיים שסמויים ממנו בדרך כלל, כולל היסטוריית הגלישה באינטרנט, רשימת השיחות שביצעת במהלך היום והדואר היוצא שלך בג'ימייל", מסבירה פאריך, "רמת הרעילות של קשר כזה היא 100 אחוז. הפסיקו את הקשר הזה מיד".
4. הם קנאים בטירוף
קנאה היא רגש טריקי. אתם יכולים לראות בה התנהגות מחמיאה בהתחלה, כשבן או בת הזוג הופכים קצת רכושנים. כך הם מאשרים שהם רוצים אתכם רק שלהם, ושהאהבה והמשיכה אליכם גדולה. יחד עם זאת, מרבית ההופעות של רגש הקנאה במערכות יחסים - שליליות. לא צריך הרבה כדי להפוך קנאה קטנה למפלצת ירוקת עיניים, שהופכת את הפרטנר לפרנואיד חטטן שחושב שאת בוגדת בו כל היום.
"קנאה אובססיבית מסמלת שליטה ומניפולציה. יש לבן הזוג שאינו מקנא תחושה של הליכה על ביצים, הרגשה של מוגבלות בדברים שהוא או היא יכולים לעשות וחוסר שביעות רצון", אומרת פאריך. "אוטונומיה אישית צריכה להיות מקודשת בכל מערכת יחסים ארוכת טווח, והתנהגות שמבטאת קנאה הרסנית, היא התנהגות רעילה". אם אתם מרגישים שבני הזוג מקנאים בצורה מוגזמת, חושדים בכם ומתעסקים בכם ובמה עשיתם יותר מידי, מערכת היחסים שלכם מאוד לא בריאה.
5. הם מאשימים אחרים (ובעיקר אתכם) כשהם כועסים
הסימן האחרון שאמור לעורר אתכם ולגרום לכם להפסיק את הקשר הרעיל בו אתם נמצאים, מוגדר על ידי פאריך כ"הדממת האור" או כמו שאנחנו מכירים את הביטוי – קיצוץ כנפיים. אם בני הזוג שלכם מניפולטורים ומתעללים (דברים שכמובן יהיה לכם קשה מאוד לראות בהתחלה), תוכלו לזהות זאת בצורה מטבים במהלך ריב. אם כאשר אתם מתווכחים, נראה שאיכשהו כל האשמה והאחריות נופלת עליכם, כנראה שזה כבר לא דגל אדום, אלא שחור.
"רגע, אני משוגעת?", את יכולה לחשוב לעצמך במהלך מריבה קולנית. והתשובה היא – כנראה שלא. אבל אם בן הזוג שלך גורם לך להרגיש שאת לא בסדר, יורדת מהפסים וכבר לא יודעת להבחין בין טוב לרע עבורך, כנראה שהוא עושה עלייך מניפולציה רגשית ופוגע בך.
"בני זוג שרגילים להקטין ולהאשים את בני זוגם", מסבירה פאריך, "יכולים להיות מתוחכמים להפליא. תוכלו לזהות זאת למשל, שכשתיפגעו ותשתפו בכך את בני הזוג, במקום להתנצל בפניכם על התנהגותם הם יאמרו לכם "אתם רגישים מידי" או "לא הבנתם את הסיטואציה". התנהגות שמבטלת את המחשבות והרגשות שלכם, יכולה להיות קטלנית עבורכם. הביטחון העצמי, ההערכה העצמית ואפילו החיבור למציאות – כולם מתערערים כשיש מישהו שמטפטף לכם רעל לנשמה. אם יש לכם נטייה להרס עצמי, היו מודעים לכך. זה יכול למנוע מכם מלהיכנס לקשרים רעילים שכאלה.
בשורה התחתונה, מערכות יחסים רעילות יכולות להידרדר מהר מאוד לקשרים אלימים לא רק מנטלית - אלא גם פיזית. הוציאו את עצמכם מהקשרים הרעים האלה מהר, מגיע לכם הרבה יותר.
• רוצים אהבה בריאה ומספקת? זה מה שתעשו
• רציתם לדעת את הרגלי הסקס של השכנים שלכם? הנה רמז
• ערבי פנוים פנויות 2017: חיים, בועטים ומגניבים