כולם מכירים את האיום ההוא - זה שאסור לומר את שמו ולא, הפעם אני לא מתכוונת לוולדומורט. מדובר באיום קיומי ברמת קים ג'ונג און, ברמת הוריקן אירמה. טוב בעצם אולי לא כולם מכירים אותו, אבל בטוח שכולן מכירות אותו: הידידה שמפחידה.
בואו נדבר עליה, מה יש בה שכל כך מאיים? לרוב היא לא כזאת יפה, היא בסדר, אולי לא הכי מוצלחת שפגשתן, חמודה בסך הכל אבל לא יותר מזה. כן היא כייפית, אבל זה לא העניין. בעולם מקביל היא בהחלט הייתה יכולה להיות החברה הכי טובה שלכן אבל בגלגול הזה היא הידידה שמפחידה או שאולי הגיע הרגע לקרוא לה בשמה – הידידה הרווקה. היא רווקה ופה קבור הדוגי.
יתכן שהגברת מסמלת את כל הפחדים כולם, שיום אחד תתעוררנה בבוקר שמחות וטובות לב ובלי ששמתן לב הידידה הרווקה הפכה לזוגית, אבל עם לא אחר מאשר האיש שלכן? החרדה עולה בכל פעם שבן הזוג מזכיר את שמה או כשהיא מגיעה לאירוע שגם אתן משתכשכות בו - הידידה רווקה היא והרי זה ידוע שרווקות יש להן מוסר משל עצמן! פוטנציאל ההרס שטמון בידידה רווקה הוא עצום, אם תסובבי רק לרגע את ראשך, הידידה תשלוף טפריה ותעוט על כל הידידים שלה בבת אחת, שהרי היא רווקה. מכיוון שאת השנה הזאת ראוי להתחיל במעשים טובים, החלטתי לפרגן לכן עשרה סימנים שיאששו שאכן מדובר בידידה שמפחידה.
ולהלן:
1. השמלה שלה תמיד קצרה ו/או חשופה מידי לטעמך;
2. לא פעם יצא לך לשאול את בן הזוג שלך "מה יש לה, למה היא עדיין רווקה?";
3. תמיד יהיה לה מקום להמבורגר וצ'ייסר עראק. וזה כידוע דבר מאוד מעצבן;
4. היא נחמדה אלייך. סתם ככה, ללא סיבה;
5. היא מעוררת בך רצון עז לסדר לה מכר שלך שחי בתאילנד/ארה"ב או אפילו אפריקה;
6. כשאת שומעת שהיא מגיעה לאירוע כלשהו את מיד יוצאת לרכוש אאוטפיט חדש ומחמיא במיוחד;
7. את אף פעם לא מבינה על מה יש לצחוק איתה כל כך הרבה, היא לא מצחיקה בכלל;
8. היא חברה של כל החבר'ה. כולם. גם המעצבנים;
9. בעודך קוראות את הטור היא לא שינתה סטטוס;
10. היא רווקה.
אם זיהיתן את אחת הידידות של בן הזוג כידידה שמפחידה אני ממליצה לפעול באופן הבא: לכי למראה, עכשיו, ואמרי יחד איתי : "הידידה המפחידה היא פיקציה שנוצרה על ידי מישהי שצפתה ביותר מידי פרקים של בוורלי הילס 90210 ברצף". רוב הסיכויים שהגבר שלכן בכלל לא מוצא אותה אטרקטיבית, אז שלחי לעצמך בוסה מהמראה ויאללה, נתחיל את השנה הזאת א-לה ג'ניפר אניסטון. טוב, אולי זאת לא הדוגמה הכי טובה שיכולתי לתת.
נ.ב: כותבת הטור לא לוקחת אחריות על ידידות מפחידות באמת, נסיעה על קורקינט חשמלי בלי קסדה, ואבוקדו לא בעונה.