השיער של המתמודדות

בנות, אם דחוף לכם לדדות בעילפון על עקבים בדרך למזווה זו זכותכן, חיכיתן שנים להופיע בטלוויזיה ומגיע לכן לדפוק הופעה, אבל למען השם, את הפן המתנפנף תארזו באיזה קליפס כי פנקייק-שיערות זה לא כשר ואייל שני כבר ירק 19 כינים מהרביולי. רחמנות.

העברית של רושפלד

רושפלד, אני יודעת שאתה אוהב ביקורת אגרסיבית אז הנה זה בא: אַחת! לא אֶחת! שלושה סיגרים! לא שלוש! עכשיו שב בצד ותחשוב על מה שעשיתה.

הספירה של חיים כהן

"נשארו עוד עשר שניות! עשר, תשע... יוסי, תתחיל לצלחת! עשר, תשע... לא, אני לא מוכן לספור יותר לאט, יש לך עשר שניות בלבד ולעולם לא אעז לפגוע בספירה המקודשת הזאת! אני ממש לא הולך עכשיו למשוך זמן ולתת לך עוד כמה שניות לאדות את הברוקולי, אז תשכח מזה! ספירה זו ספירה! אוקיי, אז איפה הייתי? תשע, שמונה... סיפרתי לכם פעם על היום ההוא שבו ראיתי יונה על מעקה?"

החידות של אייל שני

הוא ניגש לעמדת הבישול של מתמודד נלהב בשיא השוונג, תופס לו את היד ולוחש: "עדיף שתיקח את המנה הזאת למקום 'עגול' יותר... נתתי לך פה רמז איך לתקן אותה" ומרחף משם בהדר, מותיר מתמודד מבולבל עד מוות שבלית ברירה זורק הכול לפח ופותח ביסלי גריל.

הטיזינג של מיכל אנסקי

"היא מחייכת אליי, זה סימן טוב", ממלמל המתמודד בהתרגשות כשאנסקי טועמת את המנה, "והיא קורצת לי – אלוהים אני בטח בגמר! עכשיו היא מנפנפת ביד בצחקוק אוקיי היא כנראה הולכת לפתוח לי מסעדה להמליך אותי כשף בינלאומי ולהשיק ליין סירי יוקרה על שמי!" אנסקי חוזרת לשרפרף שלה, "טוב, רונן, המנה שלך שרופה לגמרי והיה בתוכה עקרב". קצת פחות חמידות, אנסקי, שיגעת את המסכן.

הספיישלים

לצאת מהאולפן להתגבש קצת בטוסקנה זה יופי של רעיון, אבל שניים-שלושה נופים יספיקו לנו. זה לא "מסע עולמי פה" ואין צורך לצפות בנבחרת בשוק המקומי מתפעלת 20 דקות מגבינה.

האודישנים

בתכניות ריאליטי של שירה החלק המענג ביותר הוא האודישנים הגרועים. כל מיני זייפנים קלולסים בתחפושת סנאי שצורחים "איי וויל סורבייב" בשגיאות כתיב ונגררים בסוף החוצה על ידי מאבטחים. מה עם קצת אודישנים גרועים ב"מאסטר שף"? לא סתם פסטה שלא תובלה מספיק אלא ממש אסונות אפייה מזוויעים ומתמודדים שמתגאים במתכון טוברלון-ממולא-טונה שהמציאו. קצת שמייח שיהיה.

ההילוך האיטי

בעונה האחרונה החלו לפתע פתיתי פרמז'ן לעופף באוויר באיטיות כמו בסרט קונג פו, כשכל שוט של פעולות המתמודדים התחיל לקבל סלו-מושן מרגש. די, הוא כולה קוצץ כוסברה, זה לא סרט חתונה.

הסביצ'ה

פתאום כולם אוהבים סביצ'ה. כל מתמודד פורס סביצ'ה. כאילו כל פעם שמישהו מספר לאימא שלו שהוא התקבל ל"מאסטר שף" היא צועקת אחריו "תעשה להם סביצ'ה, זה מאוד פנסי, דודה של אילן אכלה את זה פעם במקום של גורמה". חלאס.

משימת הגמר

לאורך העונה מפציצים במשימות מאתגרות וסבוכות, ודווקא בגמר נותנים משימה פתוחה וחופשית. למה, בעצם? הרי ככה הפיינליסטים יכולים להתאמן מראש בבית על מנת גמר וכך נמנע מאיתנו הדבר האהוב ביותר: פאשלות ברגע האמת. תנו לפיינליסטים משימה מתקילה, עם טוויסט מפתיע באמצע שיהפוך את כל הציפיות. רבע שעה לפני הסוף כולם צריכים להחליף עמדות, להוסיף אשכולית והכול עם כיסוי עיניים ויד אחת קשורה. אז תראו גמר מטורף.