"אני הגלי של גלי", סירייסלי? זה הכי טוב שמצאתם? ומה זה בכלל אומר, שאנשים מתקוטטים על הסוגיה המפדחת - על שם מי נקרא מותג הנעליים "גלי", וגלי עטרי מנצחת? הפרסומת המשונה הזאת, שכבר גררה שלל דאחקות פייסבוק (שהמוצלחת ביניהן היא "אני יגאל עמיר, ואני הגלי של גלי") היא כל כך אייטיזית, שאיכשהו יוצא שהיא כבר מתאימה בול למותג האייטיזי בעצמו. יכול להיות שזאת הייתה הכוונה שלהם מלכתחילה? אבל לא נורא גלי, כמו שתיכף תגלי, את לא הפרסומת המביכה היחידה בסביבה. הנה כמה סלבס נבחרים שביזו את עצמם אפילו יותר.
אתם בטח זוכרים את הפרסומת לטחינה של בר רפאלי. מאיפה זה בא? הטופ מודל הכי סקסית וחו"לית שלנו החליטה לרדת לעם, ובלרדת הכוונה לצניחה חופשית עם פרסומת לטחינת הנסיך. באמת, בר, כל החיים את בדיס היסטרי על צלמי פפראצי, כתבי רכילות, שירות צבאי וכל מה שלא מריח מדיוטי פרי, פתאום טחינה? מה נקסט, פרזנטורית לאווזי? אם היינו קטנוניים היינו מוסיפים גם – ועוד טחינה הנסיך? מילא הייתה הולכת על היונה. אבל אנחנו לא.
וכעת, תרגיל בדמיון מודרך: דמיינו ישיבת פיצ'ינג במשרד פרסום, שם עמלים המפרסמים על קמפיין עבור "לאומי למשכנתאות". קופירייטר א': "אני חושב שזה ממש יכול לתפוס. תחשוב שנייה, צב מחמד עם מבטא תימני – אולי אפילו נשיג את שרעבי – נוסע לחופשה בגלפגוס ולוגם קוקטייל בשעה שהבעלים שלו, גדי סוקניק, נאלץ להישאר בבית ולהתמודד עם תשלום החשבונות, וזה בכלל לא נשמע לי גזעני בשום צורה!". קופירייטר ב': "אם זה לא יילך אני לא יודע מה כן! בויה!". הקופירייטרים נותנים כיף. השאר היסטוריה.
רובנו לא הונצחנו בשעה שאנו מבצעים ריקוד אר-אן-בי מעורפל לצד תינוק מאויר ומעודדים אכילת נגזרות של בוטנים, אבל נחשו מי כן? נכון, ניר שלמון, שגזר קופון על הצלחת "רמת אביב ג". דמיינו את מפח הנפש שחש שלמון כאשר התברר שבמדינה חי אדם שלא רק שהקליט את הסרטון המדובר, הוא אף העלה אותו ליו טיוב – כעשרים שנים אחרי! אבל אפילו עשרים שנות מחשבה המוקדשות לשלמון מביכות פחות מתמונות קשות אלה.
מסכן אברום בורג, הוא בסך כל חשב שהוא מככב בפרסומת לשוקולד השחר שמייצגת טעמים של ילדות, בטח לא היה לו מושג שניצלו אותו כדי לרכב על ההצלחה הרגעית של כוכבת "האח הגדול" אביבית בר זוהר, שתחביבה ההגייני לתחוב אצבעות לשוקולד הפך, לשתי שניות וחצי, את צורת האכילה הזאת ללגיטימית. בורג? בזמן ששודר "האח הגדול" הוא בטח היה עסוק בתרגום כל כרכי "שולחן ערוך" לארמית, אם הוא רק היה יודע שהוא עומד להפוך להומאז' טראשי משפיל במיוחד. כי אם יש משהו שיותר מביך מלהיות הגלי של גלי, זה להיות הבורג של אביבית.
נקנח עם נציגות חו"לית. לא ברור למה בראד פיט הסכים להופיע בפרסומת לבושם של שאנל, ועוד כזאת שגורמת לנו לחשוד שהוא בוחר את התסריטים שלו בקפידה ניקולס קייג'ית. כלומר לא. "זה לא מסע", הוא ממלמל בצרידות בתחילת הסרטון, ואז ממשיך ביריית קלישאות מביכה בשחור לבן, שכבר זכתה ללא מעט פרודיות ברשת. "העולם מסתובב ואנחנו מסתובבים איתו", פיט מנפנף בקארה השאטני שלו לכל עבר ומחזיר אותנו לימים היפים של "ראיון עם ערפד", שבהם היינו בטוחים שבחור כל כך יפה לא יכול להיות גם שחקן טוב, ושהוא לוהט מכדי להיות סטרייט. שתי התאוריות האלו אמנם כבר הופרכו מאז, אבל עדיין היינו ממליצים לו לא להראות את הפרסומת הזאת למלהקים פוטנציאלים. או לאנג'לינה ג'ולי.