בעיר קטנה קרובה מאוד למשכנו של השטן, נעשו שני פשעים נגד האנושות - אישה הואשמה באי קבלת ז**, ותפוחי אדמה בושלו עם עוף. תוסיפו לזה עוד 43 עבירות על חוקי הבית, ותבינו איך נתקעים עם תקציב שלא מספיק לקילו נבטוטים ושש טחינה גולמית.
אבל בואו נתחיל מההתחלה. העניינים דווקא נראו די אופטימיים בשיחת הסקס ההיתולית של מרטין ואורטל. שתיהן הסכימו על כך שהגבר הישראלי מאוד וולגרי במיטה, מרטין מעדיפה אותם רוסים ואילו אורטל מתנחמת באהבה עדינה וענוגה עם סודני. כן כן, לאורטל יש חבר סודני. נקווה שהוא נזהר כשהוא מסתובב בדרום תל אביב בלילה, יש שם פמיניסטיות. אז כולם מרוצים, חוץ מצחי שמיד מסמס לארגון להב"ה ומזעיק את יחידת עוז. "אני לא גזען", הוא מסביר בעודו מסדר את הציפית המחודדת על ראשו, הוא פשוט לא מבין למה לבחורה לצאת עם רוסי או סודני במקום, נגיד, סבל גרוש.
טל כמובן מודיעה כי לא יהיה אף אדם מנודה בבית, אלא אם כן הוא מבשל את תפוחי האדמה עם - חכו לזה - עוף! שזה גרוע כמעט כמו למצוא שיערות מהתספורת של דורון מירן בצלחת. אבל מי יעשה כזה דבר? אה, מיקי, שדן את הצמחונים למיתה ברעב לוכסן ארוחת צהריים עם תוספת אורז בלבד, ואת עצמו לשבוע של צווחות "אתה רוע! רוע מזוקק!" מצד טל. פחד אלוהים, מיקי זייף קור רוח אבל הזיע יותר ממיק ג'אגר בג'קט קטיפה בשרב בפארק הירקון. האם הוא יכול היה להתחשב בטבעונים? כן, אחרי הכל לא מדובר רק בטל ואורטל, אלא גם בקארין, אחי ואנה שהחליטו להצטרף. אבל זו הייתה דרכו הצנועה לפצל את הבית סופית ולהתמרמר בהבעת סבל אינסופי שזו, כידוע, הפעילות האהובה עליו.
"היא חושבת שהסודני שלה יותר טוב מהגברים הישראלים" (לא צחי, רק ממך)
"זה מיגדור מתקן" (אורטל. המצאת את זה עכשיו נכון?)
"את לא קיבלת ז** בגלל זה את ככה" (מרטין. בצרפתית זה נשמע יותר טוב)
"היא אישה עם הרבה כעס" (מיקי. גם אתה)
"השיער זה הכתר שלי, אם זה חור אני עוזב את התכנית" (דורון. אל תדאג, לא על השיער שלך הסתכלנו השבוע)
"מה זה עונה חינוכית? כולם שמאלנים, טבעונים, ימנים" (דנית. וחופרים, שכחת חופרים)
"נגמרה הבחורה הטובה, עכשיו תצא השטן" (טל. מה? הייתה בחורה טובה?)